当时年少春衫薄

当时年少春衫薄

一NNE鹫 》长志 MFYD  成励  AEUU 农 』 脚 澜

 

‘ ‘   身外之物 惹 的祸 

◆ 赵 功 强 

高中联考的前一天 , 钱站 

楼公寓  台, 撕看 

那 方 冲 洗 干 净 的火 井 , 像 干 卣种 下 坠的 方 式 如  想

片 羽 毛 , 者 一只 西瓜 ? 其实 , 乏 的 只 足 扶心  或 缺

据 说, 太平洋有个布拉特 岛, 岛边水域中有 

种 伯 叫 工负 , 的 j鱼 有鱼 鳞 , 的 王 鱼 没有 。 有 : 有   有 鱼鳞 没 有 鱼 鳞 , 看 自已 , 自己 来选 择 。 全 由  

了 。纵身 一跃 , 在 风 中摆 脱 ・ 以预 期 的所 打 火圾   遂 ] 『 0 挫折 。  

然 而 , 究 没 有 痛 F 样 的决 心 。 为连 这 柑  终 那  

有 的王鱼会让 自己慢慢有鳞 。王鱼 的鳞很 

特 别 , 自外 界 。 只 要 它愿 意 , 能 吸 引 一 些 小  来 就

单 的 事都 办不 成 , 四岁 的 我 , 天 怨地 以后 , 十 怨 行始  弃 自 己。 以 一种 逆 来 顺 受 的 态 度 , 入 五 专就 读 。 进   那 所 五专 充满 瑰 丽 人 物 与缤 纷 生活 , j , …  Ⅱ _足 返 切 并 不 能 挽救 我 的灵 魂 。   在 梦 里 , 总 不停 地 说 话 , 慨 激 昂 地说 , 我 慷 和颜 悦  色 地 说 , 嘶 力 竭 地 说 , 言 细 语 地 说 。醒 着 的时  , 声 轻   我什么都不说。  

动物附在 自己身 L, 它先给它们一些好处一

 

点 自己的分泌物 , 然后就千方百计把小动物身 L  

的物 质 吸 干 , 慢 地 吸收 成 为 自己 身上 的 一种鳞  慢 片 。其 实那 不 是 鳞 , 是 一种 附属 物 。 而   当王 鱼 有 了 这些 附属 物 之 后 , 就变 成 另 一 种  形 态 : 体像 个大 气 球 , 表 很好 看 , 积 也 比过  身 外 体 去 大 4倍 , 似 强 大 。 貌   可怜 的 是 , 这 种 1龟 进 入 后  生 时 , 体  当 三 身 机 能 退 化 , 属 物 慢 慢 脱 离 , 它 重 新 还 原 为 原  附 使

坐在教室最角落的位置 , 安静地看着喧  吵嚷的 

同学 , 明 白他们 何 以 能够 如 此 兴 高采 烈 ?安 静地 贴  不 靠 着 沁 凉 的墙 壁 , 中微 微 l息 , 们 难道 不 知 通 . 心 】 他 义   命 是 这 样 脆 弱 又 昂贵 , 尽 所 彳 的 偿 付 之 后 , 剑 的  倾 丁 得 只是 虚 空 的 嘲 笑 声罢 l   『。

有 相 当 长 的 一 时 问 , 为 _不 知道 如 f 安措 f 段 我 r l J . 1  

来那个娇小 的样 子。被剥夺 了鳞 片的王鱼这 个 

时 期 非 常痛 苦 , 尢 法 再适 应 这 个 世 界 , 得 异  它 变

常烦躁 , 每时每刻都在绝望地挣扎 。 它甚至还无 

端 地 攻 击 别 的鱼 , 以解 脱 自己 。 町惜 , 在 的 它  现

己猛

然 抽 高 益 显瘦 削 的身 形 而 泔 丧 。我 瘦 得 人厉 害 ,   使 经 过 的 人 忍 不 住 再 诧 异地 观 察 一番 !偏 我 义 比  般 女 孩 高 , 容 易找 到 屏 障 米 躲藏 。 人们 看 找 , 不 是 

为 我 太 畸形 _- 认 定 这种 想 法 以后 , 些 有 意 九意 的  - — 那

既没有 了往 日的能力 , 也没有 了鳞片 的保护 , 反 

而会 被 别 的鱼 撕 咬 , 到遍 体鳞 伤 。于 是 , 直 王鱼  就 会 自残 , 己和 自已 过 不 去 , 自 往岩 石上 猛 撞 。  

眼光, 乎杀死我。 几  

王鱼活得太惨 。 有人说, 它们不该选择附属 

物 作 为 自己 的鳞 片 , 为 那本 来 就 不 是 自 己的 。    

【 评】 品  

体育 老师是位高雅健美 的女性, 时常穿 

些 简 单的 韵律 操 。我 一 很 喜 欢 她 。 直  

宵…次t课时, 老帅 教 我 们  成  个 

当 

的运动装 , K发扎成马尾 , 带领我们绕着操场跑 , 或做 

, 她 

人 的一生 中很 多情况 下何 尝不像王 鱼呢?  

本来是 自然简单 的, 为 了采种欲望和 目的, 但 则 

站在中问, 把球 传 给 我 们 , f 再 传  去 。球 剑我 f  我 『 J

上时 , 迟 疑 着 , 球 一 我 对 向没 有 冷 静 控制 的 能力 , 尤  此 时 , 对 着 的 是怀 孕 的老 帅 , 非 常 害 怕传 球 火 误  面 我 会伤 了她 。   然 而 白 莹 的 老帅 拍 击 f 掌 ,   向我 l球 r 计 “  蛰   她 小 腿 的 位 置 , } , 。 住 球 以后 的 老帅 勃然 变  球  J于 接

常常不喜欢也不满足这个 自己, 于是便靠着一些  附属物 来生活 , 这些身外之物到最后却成 了束缚 

自 己的 绳 索 。  

色 : 为什么这么不 心 ?你 说。  “ ” 我说不 L来。 } 她解散其他同学, j 罚我传球 一 次。    

是 的 , 真 是 一 次 难 忘 的惩 罚 , 全 班 同 学 的 尉  下 , 那 在  

每一次球将离手, 的恐惧攀开到顶点, 我 仿佛 自己的 

生 命 就 耗 尽在 这 一‘ 冗 长的 折 磨 里  。 场  

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ZID W E     CAI i   1 N 5  

鞠露豳围 

击。  

当时  少春衫 薄  年

◆ 张曼娟 

应 该 严 禁 自己 去 喜欢 任 何 人 的 , 想 。 我 因为 我 的 

只 不 过 是 个 推 门 的手 势 , 心 里 的 门推 开 , 阳  把 让 光 进 来 , 朋 友 进 来 , 把 自己释 放 。 让 也  

回顾往昔 , 的感念这 一段不顺利、 真 不光彩 的成  长, 让我 懂得被 鄙夷 的心情 , 认清 每个人都应该被公 

平地对待 。   然 而 , 许 多场 合 里 , 在 仍会 特 别 注 意 到 沉 默 的 年 

情感显然有害无 益。  

渐 渐 地 , 了家 人 以外 , 失 去

与 人交 流 的 能 力 。 除 我  

轻人 。 年长 的缄默 , 可能是洞悉世事人情 以后的豁达  恬淡; 年少的缄 默, 很多时候只是禁锢着挣扎的灵魂 ,  

强 自抑 制 。   看 见 那 些 逃 窜 或 惊 惶 的 眼 光 , 总 想 知道 , 们  我 他

偶尔替父母去市场买菜 , 我不知该如何与菜贩交  谈, 只好一个菜摊流浪过一个菜摊, 好不容易终于找  到生意清淡 的摊 子, 幸运地看见我需要的蔬菜。 菜贩  将菜交给我 时, 巧走 来一些 买菜 的妇人 , 恰 停在摊 子  前面挑拣 。我觉得窘迫 , 好像不 是来 买菜 , 却是来偷  窃似 的, 急急忙忙 , 只想逃走 。接过菜来 , 慌张地走 ,   菜 贩高 昂尖 锐 的声音拔起 来嚷 叫:“ !钱 呢?哎  喂

哟 !买 菜 不 用 付 钱 的哦 !”  

会不会像我一样幸运地蜕变 ?又或者 , 我能不能帮助 

他们蜕变?   行 至 盛 夏 , 木 扶 疏 , 仍 记 得 当 时 年 少 春 衫 薄  花 却

的微寒景况。  

遇见在风 中抖瑟 的孩 子,为他们添 加一件衣衫 

吧 。  

我折 回去, 忍受着 辱骂与奚落 , 道歉并且付钱。   再也不要 , 永远不要到这里来 了, 当我跑 出菜 市场 的  时候 , 心里这么想着 。   生活仍是再单纯不过的上学 、 回家 , 没有舞会、 郊  游、 男生 , 的同学花团锦簇 的精彩 内容炫 人耳 目, 别 而  我仿佛是修道院 中的人。即使如此 , 生活 中时时发 生 

的情况 , 已令 我 疲 累不 堪 。  

【 评】 品  

那 些敏感而脆弱 的少年 , 他们需要 爱, 渴望爱, 但 

又常常因为敏感 受到伤 害。对待他们 , 需要理解 、 包 

容和 更多一 点的关爱。  

走在学校阴暗潮湿的隧道里, 一步又一步 , 忍不  住 停下来想 ,这样充满挫败 的 日子,究竟要持续多 

久?  

我很幸运 , 这样的苍莽洪荒并没有持续太久, 一 

些 乐 观 热 情 的好 朋 友 适 时 出现 在 最 恰 当 的时 候 。她 

们用心读我稚嫩的小说作 品, 一句一句教我唱再度流  行起 来的黄 梅调。《 山美人》 七世 夫妻》 秦香  江 ,《 ,《

莲》 《 , 红楼 梦》 我们赶着去看这些 电影 。当时 , , 我竟 

能够准 确模仿对 白与唱腔 。借着这 些古典的故事和  语言 , 在现代寻找暂时安身的方式。   歌 声与文字 , 是我重回“ 人世” 的两种媒 介。   同时也发现 , 爱人与被爱是如此欢欣而 美好 。 那  种置 身在人群 中, 愈觉孤寒的感觉 , 已经远离 了。并 

且 发 现 , 谓 的逃 避 , 是 在 闪躲 自己 的恐 惧 , 自 己  所 只 而

怎么摆脱得了 自己?于是我学会 , 用逃避 的力气去迎 

…  

  _

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那时年少春衫薄

  隔着岁月的长廊回头看,那时的心是一片下过雪的荒原,一些琐碎平淡的小事却像被皮靴踏过的雪地零落不堪,如此平静,却又如此惨烈。其实,许多的人和物并非记忆中的那样糟糕和惨淡,也许只因那时年少春衫薄。

  年少时的心境就像湖水里的倒影,虽然有个轮廓,但风一吹,就开始飘摇不定,影影绰绰。

  14岁那年,我背着沉重的书包,几乎是怀着一种被送上祭台殉葬的心情走进了这所云集众多优秀学生的重点高中。在我眼里,这是个等级森严的国度。成绩优异者像国王般俯视众生,多才多艺者像王子公主般备受瞩目,家庭优越者如贵族般被前呼后拥,而一无所长的我只能算是最底层的平民。

  不知为何,上了高中以后,我的数学成绩一落千丈。老师讲得滔滔不绝,同学们听得兴趣盎然,只有我怔怔地坐着,如同被众人遗弃的孩子,完全与温暖的世界隔绝。每次在同学面前答不出问题,我都觉得自己是台电量不足的小灯泡,发出的光都是若有若无,闪烁不定的。

  同桌是个如同花蕊般娇嫩的女孩,骨子里却是带着傲气的。她写作业时总喜欢略略偏着头,修长白皙的小拇指习惯性地翘起,像鸟儿竖起精巧的翅膀。在她面前,我总是那么没有底气。一次,学校破天荒地允许同学们可以不穿校服,大家都欢呼雀跃。我回到家,在衣柜里找了半天,却没有发现一件新衣服。下午,同桌一袭点缀着蕾丝花边的连衣裙,光彩照人。而我依旧是一身校服。那一天,她每一个细微的举动都在我心里引起巨大波澜。

  生性羞涩的我总是一个人坐在座位上,用学习来填补无处不在的自卑。不知何时起,班长开始对我关注起来,总是主动帮助我解决学习上的问题。我对他的好感油然而生,远远看见他,周身像是笼罩了一层光晕。但我没有勇气靠近他,在他将目光投向我时,我只是慌张地躲闪。我唯一能大胆接近他的方式就是积攒好多好多的问题,才有了同他说话的勇气。

  有一次,老师将我的作文当作范文在全班朗诵,我低着头,脸开始微微发烫。班长在耳边轻轻地说:“抬起头,这是好事。”我的余光扫过班长,感到有阳光的热度洒在身上。窗外,栀子花开得正欢。

  下课后,听到同学们窃窃私语:“数学那么差,作文不知道是从哪里抄的。”我缩紧了身体,恨不得立即消失。从此以后,我甚至假装将作文写得很烂,这样,就不会引起众人的注意。

  在这样的混乱的状态中,成绩自然是每况愈下。月考后,数学老师当着全班同学的面,宣布大家的成绩,却没有我的名字。我诧异地抬起头,老师的眼光很冷:“李珊珊,你知道你的成绩是多少吗?”我整个人僵住了,知道海啸要来了。

  “全班最低,40分。”

  耳边是同学的讥讽和嘲笑。心仿佛被小刀划开一道口子,流出血,而神经已经麻木了。我只是低着头,默默地想,班长会怎么看我呢? 敏感和自卑像一只怪兽,早就赶走了所有不切实际的念头。我低着头,突然觉得,满地泛黄的落叶像数不清的死鱼的尸体,冷冷翻着白眼。

  那段日子,薄如纸张的内心承受不了一点点的压力。很多次我请求同桌和我一起去吃饭,似乎有了别人的陪伴,青春的苦恼就会慢慢减少,尽管,她的锐气总是在无意间伤害着我。

  时间将我改变,那样低到尘埃的心慢慢被时间填满。有时翻开以往的日记,看着曾经被微不足道的小事勒出点点血痕,我都在怀疑那时候的我是不是真实的自己。

  三年过去了,我顺利进入大学。再次回到母校参加同学聚会,当年的班长笑着对我说:“你知道吗?当年的你清高孤傲,我们都不太敢和你说话呢!”我一阵愕然,才发现,我的忧伤在别人眼里竟成了清晨玻璃上的冰凌花,冷漠美丽。

  隔着岁月的长廊回头看,那时的心是一片下过雪的荒原,一些琐碎平淡的小事却像被皮靴踏过的雪地零落不堪,如此平静,却又如此惨烈。其实,许多的人和物并非我们记忆中的那样糟糕和惨淡,也许只因那时年少春衫薄。

当时年少春隶衫薄

  他―直记得十六岁的那天。

  是春天的薄暮吧,十六岁的少年,快速骑着单车去参加足球训练,因为晚了几分钟,他生怕入场晚了被教练骂,骑得太快了,拐弯时,一个女子轻飘飘地倒在他面前。

  那是他第一次如此近地离一个女子这样近。

  他慌了,有些结巴地说:你……我……你你……我我……简直是乱了,他不知要如何面对这样一个白衣女子。她黑的长发,白的长裙,春天里一张油画一样的脸。女子明显比他大几岁,骂他:你个小冒失鬼!

  他的脸腾就红,抓了抓头发'跑了,

  第二天上课,他又看到了她。

  她是新来的实习老师,教英语。之前,他的英语成绩一直最差,当看到她进来时,他的脸又红了,心里怦怦地跳着。

  她也认出了他,冲他微微点头,他感觉浑身的热,只觉得心里有什么东西一直往上生长着,再也难以阻挡。她那天穿了素色上衣,火红的裙子,她的声音这么好听,他从来没有发现,英语的发音原来这样好听!

  班里的男生都说,这个实习老师好漂亮啊。女生们人人做了_一条红裙子,而他的心事多了。

  因为他喜欢了一个人。

  这喜欢是私密的,是欢喜的,也是不能和别人说的。

  镜子里,还是那个懵懂的少年,还是长满了痘痘,太难看了!简直是不能忍受的!太矮了,才一米七!还戴眼镜,还眼睛小!

  可是,谁能管得住他的喜欢?

  每天,他穿过那些盛开的木花去她的宿舍门口,大多数时候他遇不到她,她的宿舍里飘出海飞丝的味道。

  是她用的洗发水吧?

  多少年之后,他还是爱用海飞丝的洗发水,薄荷味道的那种,有淡淡的清香和迷离。

  有谁记得黄昏中发呆的他呢?

  有谁记得他数过她穿过多少件裙子多少双袜子?有谁数过她衬衣上的纽扣?有谁知道她的紫色袜子上有一个小小的洞呢?有谁呢?

  惆帐死了

  他有一个口琴,从前不怎么吹,有了心事之后,他常常会在教室里吹口琴,《山楂树之恋》、《红河谷》……有一次,她站在他的身后。

  他不知道,只顾吹下去。

  吹完了,听到后面的人鼓掌。

  他回过头去,看到她。

  在光中,她的脸好像一座女神一样,他呆了,浑身战栗着,眼泪几乎就要出来了。她大概以为他吹得曲子动情吧?他跑了,在春天的风中跑着,不知要跑去哪里,可是,一定要跑,跑到跑不动为止。

  心,就要跳出来了。

  最后,他扑倒在春天的大地上,在草地上哭了。他是这样悲伤,说不出的悲伤,是啊,这样的悲伤如何能说出呢?

  第二天他发现她没有来。

  她病了,感冒发烧了,他很心疼,下课后去买了很多水果,天黑下来之后。他放到她的窗台上,留了一张小纸条,上面写着:你快点好起来吧。

  放下后他迅速地跑了,他不能让她知道,不能让别人知道,这是属于他一个人的秘密。他为这秘密欣喜,为这秘密快乐,也为这秘密忧伤。

  十六岁,雨季一样的十六岁啊!春天还没有完全来,就像青春还没有完全来,他紧了衣衫,走在早春的雨里,很惆怅,也很甜蜜。

  后来,她就走了,据说毕业了,据说去了香港,据说嫁了一个有钱人。

  后来,他的英语越来越好,在高考的时候,他的英语成绩全学校第一,他考到她曾经的外语学院,感觉着她的当年,这是她走过的路么?这是她打过饭的食堂么?这是她站在花树下照相的地方吗?这是雨中伤感的操场吗?他走过这些地方时,常常想起她,好像想起一个故人。

  同学聚会时,有人提起她,有一个男生说,我当年迷恋死她了,她病了以后,我买了一大兜红橘放在她的窗台上,看到她我就会脸红心跳,听到她的声音我就会呼吸加快……

  他笑了,原来,少年时的喜欢和惆怅都会如此相同,而当时年少春衫薄,冷了热了哪里知道,只知道一意孤行地喜欢下去,那才有少年的青涩与孟浪吧。他曾经是那树上的柿子,如此生涩,经历了岁月的尘烟,终于红了,终于软了,终于甜了'可是,这一场早春的暗恋和喜欢,从来是衣带渐宽终不悔啊。

  水仙已乘鲤鱼去,一夜芙渠红泪多。他弹了弹身上的烟灰,走到夜色里,想着十几年前的春天,嘴角浮上淡淡的笑。春衫薄的十六岁啊,此时此刻,让他充满了感激。因为年轻的时候如果喜欢一个人,那于人生而言,是多么欢喜的一件事情啊。

当时年少春衫薄

  他一直记得十六岁的那天。

  是春天的薄暮吧,十六岁的少年,快速骑着单车去参加一场足球,因为晚了几分钟,他生怕入场晚了被教练骂,骑得太快了,拐弯时,一个女子轻飘飘地倒在他面前。

  那是他第一次如此近地离一个女子这样近。

  他慌了,有些结巴地说:你……我……你你……我我……简直是乱了,他不知要面对这样一个白衣女子,她黑的长发,白的长裙,春天里一张油画一样的脸,女子明显地比他大几岁,骂他:你个小冒失鬼!

  他的脸腾就红了,抓了抓头发,跑了。

  第二天上课,他又看到了她。

  她是新来的实习老师,教英语,之前,他的英语成绩一直最次,当看到她进来时,他的脸又红了,心里怦怦地跳着。

  她也认出了他,冲他微微点头,他感觉浑身的热,只觉得心里有什么东西一直往上生长着,再也难以阻挡,她那天穿了素色上衣,火红的裙子,她的声音这么好听,他从来没有发现,英语的发音原来这样好听!

  班里的男生都说,这个实习老师好漂亮啊,女生们人人做了一条红裙子,而他的心事多了。

  因为他喜欢了一个人。

  这喜欢是私密的,是欢喜的,也是不能和别人说的。

  镜子里,还是那个懵懂的少年,还是长满了痘痘,太难看了!简直是不能忍的,太矮了,才一米七!还戴眼镜,还眼睛小!

  可是,谁能管得住他的喜欢?

  每天,他穿过那些盛开的木花去她的宿舍门口,大多数时候他遇不到她,她的宿舍里飘出海飞丝的味道。

  是她用的洗发水吧?

  多少年之后,他还是爱用海飞丝的洗发水,薄荷味道的那种,有淡淡的清香和迷离。

  有谁记得黄昏中发呆的他呢?

  有谁记得他数过她穿过多少件裙子多少双袜子?有谁数过她衬衣上的纽扣?有谁知道她的紫色袜子上有一个小小的洞呢?有谁呢?

  惆怅死了。

  他有一个口琴,从前不怎么吹,有了心事之后,他常常会在教室里吹口琴,《山楂树之恋》、《红河谷》……有一次,她站在他的身后。

  他不知道,只顾吹下去。

  吹完了,听到后面的人鼓掌。

  他回过头去,看到她。

  在光中,她的脸好像一座女神一样,他呆了,浑身颤栗着,眼泪几乎就要吹来了,她大概以为他吹得曲子动情吧?他跑了,在春天的风中跑着,不知要跑去哪里,可是,一定要跑,跑到跑不动为止。

  心,就要跳出来了。

  最后,他扑倒在春天的大地上,在草地上哭了,他这样有悲伤,说不出的悲伤,是啊,这样的悲伤如何能说出呢?

  第二天他发现她没有来。

  她病了,感冒了发烧了,他很心疼,下课后去买了很多水果,天黑下来之后,他放到她的窗台上,留了一张小纸条,上面写着:你快点好起来吧。

  放下后他迅速地跑了,他不能让她知道,不能让别人知道,这是属于他一个人的秘密,他为这秘密欣喜,为这秘密快乐,也为这秘密忧伤。

  十六岁,雨季一样的十六岁啊,春天还没有完全来,就像青春还没有完全来,他紧了衣衫,走在早春的雨里,很惆怅,也很甜蜜。

  后来,她就走了,据说毕业了,据说去了香港,据说嫁了一个有钱人。

  后来,他的英语越来越好,在高考的时候,他的英语成绩全学校第一,他考到她曾经的外语学院,感觉着她的当年,这是她走过的路么?这是她打过饭的食堂么?这是她站在花树下照相的地方吗?这是雨中伤感的操场吗?他走过这些地方时,常常想起她,好像想起一个故人。

  同学聚会时,有人提起她,有一个男生说,我当年迷恋死她了,她病了以后,我买了一大兜红桔放在她的窗台上,看到她我就会脸红心跳,听到她的声音我就会呼吸加快……

  他笑了,原来,少年时的喜欢和惆怅都会如此相同,而当时年少春衫薄,冷了热了哪里知道,只知道一意孤行地喜欢下去,那才有少年的青涩与猛浪吧,他曾经是那树上的柿,如此生涩,经历了岁月的尘烟,终于红了,终于软了,终于甜了,可是,这一场早春的暗恋和喜欢,从来是衣带渐宽终不悔啊。

  水仙已乘鲤鱼去,一夜芙渠红泪多,他弹了弹身上的烟灰,走到夜色里,想着十几年前的春天,嘴角上浮上淡淡的笑,春衫薄的十六岁啊,此时此刻,让他充满了感激,因为年轻的时候如果喜欢一个人,那于人生而言,是多么欢喜的一件事情啊。

当时年少,春衫薄

一.

陌上春暖年华,不惹烟雨,不染风尘

谁家院落,青翠素白的韵脚袅绕

燃一场盛世的烟火

寻下落不明的过往

隔岸的春风,绿了此岸的笛声悠长

几点春色,以一朵花的姿态,倾城绝世

有人将一曲骊歌,从晨曦唱到日暮

怎样的流离失所

怎样的绿肥红瘦

薄凉的心情,瘦了梅的影,淡了月的痕

花事无言,桃语沧桑

在这唏嘘的被隐藏的往事之间

我与你的江湖,早已两不相望

春来花已开,只是你我的故事无法重来

二.

眼里眉梢的温柔

在月洒西楼的时分,凋谢

风吹散,一纸流年的婉转心怀

季节的轻佻暗藏于掌心的纹路之间

岁月的淡绿盛开如锦

惟有你不懂我静默的哀伤

栏外,一朵桃红,几枝柳绿

人生薄意,只生出淡淡别情怅惘

一盏芳菲灯火,不眠不休,春终会淡

弱水三千取一瓢,是聚

覆水难收,终散了

背负一段深情

谁在往事的喧嚣记忆里穿行

回眸的莞尔,却始终不能参悟草木的世界

命定的伤在三月的雨里,惊扰了浮尘

提起笔,落下凄清数行

那时年少春衫薄

那时年少春衫薄

高中联考的前一天,我站在四楼公寓阳台,俯看那方冲洗干净的天井,想像千百种下坠的方式。如同一片羽毛,或者一只西瓜?其实,缺乏的只是决心罢了。纵身一跃,遂在风中摆脱可以预期的所有失败与挫折。

然而,终究没有痛下那样的决心。因为连这样简单的事都办不成,十四岁的我,怨天怨地以后,开始厌弃自己。以一种逆来顺受的态度,进入五专就读。

那所五专充满瑰丽人物与缤纷生活,可是,这一切并不能挽救我的灵魂。

在梦里,我总不停地说话,慷慨激昂地说,和颜悦色地说,声嘶力竭地说,轻言细语地说。醒着的时候,我什么都不说。

坐在教室最角落的位置,安静地看着喧闹吵嚷的同学,不明白他们何以能够如此兴高采烈?安静地贴靠着沁凉的墙壁,心中微微叹息,他们难道不知道,生命是这样脆弱又昂贵,倾尽所有的偿付之后,得到的只是虚空的嘲笑声罢了。

有相当长的一段时间,我为了不知道如何安措自己猛然抽高益显瘦削的身形而沮丧。我瘦得太厉害,使经过的人忍不住再诧异地观察一番;偏我又比一般女孩高,不容易找到屏障来躲藏。人们看我,是因为我太畸形——认定这种想法以后,那些有意无意的眼光,几乎杀死我。

体育老师是位高雅健美的女性,时常穿一身雪白的运动装,长发扎成马尾,带领我们绕着操场跑,或做些简单的韵律操。我一直很喜欢她。

有一次上课时,老师教我们围成一个大圆圈,她站在中间,把球传给我们,我们再传回去。球到我手上时,我迟疑着,对球一向没有准确控制的能力,尤其此时,面对着的是怀孕的老师,我非常害怕传球失误会伤了她。

然而白莹莹的老师拍击手掌,向我要球了。对着她小腿的位置,球出了手。接住球以后的老师勃然变色:“为什么这么不用心?你说。”

我说不出来。她解散其他同学,罚我传球二十次。是的,那真是一次难忘的惩罚,在全班同学围观下,每一次球将离手,我的恐惧攀升到顶点,仿佛自己的生命就要耗尽在这一场冗长的折磨里了。

应该严禁自己去喜欢任何人的,我想。因为我的情感显然有害无益。

渐渐地,除了家人以外,我失去与人交流的能力。

偶尔替父母去市场买菜,我不知该如何与菜贩交谈,只好一个菜摊流浪过一个菜摊,好不容易终于找到生意清淡的摊子,幸运地看见我需要的蔬菜。菜贩将菜交给我时,恰巧走来一些买菜的妇人,停在摊子前面挑拣。我觉得窘迫,好像不是来买菜,却是来偷窃似的,急急忙忙,只想逃走。接过菜来,慌张地走,菜贩高昂尖锐的声音拔起来嚷叫:“喂!钱呢?哎哟!买菜不用付钱的哦!”

我折回去,忍受着辱骂与奚落,道歉并且付钱。再也不要、永远不要到这里来了,当我跑出菜市场的时候,心里这么想着。

生活仍是再单纯不过的上学、回家,没有舞会、郊游、男生,别的同学花团锦簇的精彩内容炫人耳目;而我仿佛是修道院中的人。即使如此,生活中时时发生的情况,已令我疲累不堪。

走在学校阴暗潮湿的隧道里,一步又一步,忍不住停下来想,这样充满挫败的日子,究竟要持续多久?

我很幸运,这样的苍莽洪荒并没有持续太久,一些乐观热情的好朋友适时出现在最恰当的时候。她们用心读我稚嫩的小说作品,一句一句教我唱再度流行起来的黄梅调。江山美人、七世夫妻、秦香莲、红楼梦,我们赶着去看这些电影。当时,我竟能够准确模仿对白与唱腔。借着这些古典的故事和语言,在现代寻找暂时安身的方式。

歌声与文字,是我重回“人世”的两种媒介。

同时也发现,爱人与被爱是如此欢欣而美好。那种置身在人群中,愈觉孤寒的感觉,已经远离了。并且发现,所谓的逃避,只是在闪躲自己的恐惧,而自己怎么摆脱得了自己?于是我学会,用逃避的气力去迎击。

只不过是个推门的手势,把心里的门推开,让阳光进来,让朋友进来,也把自己释放。 回顾往昔,真的感念这一段不顺利、不光彩的成长,让我懂得被鄙夷的心情,认清每个人都应该被公平地对待。

然而,在许多场合里,仍会特别注意到沉默的年轻人。年长的缄默,可能是洞悉世事人情以后的豁达恬淡;年少的缄默,很多时候只是禁锢着挣扎的灵魂,强自抑制。

看见那些逃窜或惊惶的眼光,我总想知道,他们会不会像我一样幸运地蜕变?又或者,我能不能帮助他们蜕变?

行至盛夏,花木扶疏,却仍记得当时年少春衫薄的微寒景况。

遇见在风中抖瑟的孩子,为他们添加一件衣衫吧。

当时年少春衫薄

  你轻轻呵气,这世界最温暖的风便凝结了我的伤口

  

  他一直记得十六岁的那天。是春天的薄暮吧,十六岁的少年,快速骑着单车去参加一场足球赛,因为晚了几分钟,他生怕入场晚了被教练骂,骑得太快了,拐弯时,一个女子轻飘飘地倒在他面前。

  那是他第一次离一个女子这样近。

  他慌了,有些结巴地说:你……,我……,你你……我我……简直是乱了,他不知如何面对这样一个白衣女子,她黑的长发,白的长裙,春天里一张油画一样的脸,女子明显比他大几岁,骂他:你个小冒失鬼!

  他的脸腾地就红了,抓了抓头发,跑了。

  第二天上课,他又看到了她。

  她是新来的实习老师,教英语,之前,他的英语成绩一直最次,当看到她进来时,他的脸又红了,心里怦怦地跳着。

  她也认出了他,冲他微微点头,他感觉浑身的热,只觉得心里有什么东西一直往上生长着,再也难以阻挡,她那天穿了素色上衣,火红的裙子,她的声音这么好听,他从来没有发现,英语的发音原来这样好听!

  班里的男生都说,这个实习老师好漂亮啊,女生们人人做了一条红裙子,而他的心事多了。

  因为他喜欢了一个人。

  这喜欢是私密的,是欢喜的,也是不能和别人说的。

  镜子里,还是那个懵懂的少年,还长满了痘痘,太难看了!简直是不能忍受的,太矮了,才一米七!还戴眼镜,还眼睛小!

  可是,谁能管得住他的喜欢?

  每天每天,他穿过那些盛开的木槿花去她的宿舍门口,大多数时候他遇不到她,她的宿舍里飘出海飞丝的味道。

  是她用的洗发水吧?

  多少年之后,他还是爱用海飞丝的洗发水,薄荷味道的那种,有淡淡的清香和迷离。

  有谁记得黄昏中发呆的他呢?

  有谁记得他数过她穿过多少件裙子多少双袜子?有谁数过她衬衣上的纽扣?有谁知道她的紫色袜子上有一个小小的洞呢?有谁呢?

  惆怅死了。

  他有一个口琴,从前不怎么吹,有了心事之后,他常常会在教室里吹口琴,《山楂树之恋》、《红河谷》……有一次,她站在他的身后。

  他不知道,只顾吹下去。

  吹完了,听到后面的人鼓掌。

  他回过头去,看到逆着光的她。

  在光中,她好像一位女神一样。他呆了,浑身战栗着,眼泪几乎就要流出来了,她大概以为他吹曲子动情了吧?他跑了,在春天的风中跑着,不知要跑去哪里,可是,一定要跑,跑到跑不动为止。

  心,就要跳出来了。

  最后,他扑倒在春天的大地上,在草地上哭了,他是这样的悲伤,说不出的悲伤,是啊,这样的悲伤如何能说出呢?

  第二天他发现她没有来。

  她病了,感冒了发烧了,他很心疼,下课后去买了很多水果,天黑下来之后,他放到她的窗台上,留了一张小纸条,上面写着:你快点好起来吧。

  放下后他迅速地跑了,他不能让她知道,不能让别人知道,这是属于他一个人的秘密,他为这秘密欣喜,为这秘密快乐,也为这秘密忧伤。

  十六岁,雨季一样的十六岁啊,春天还没完全来,就像青春还没有完全来,他紧了紧衣衫,走在早春的雨里,很惆怅,也很甜蜜。

  后来,她就走了,据说毕业了,据说去了香港,据说嫁了一个有钱人。

  后来,他的英语越来越好,在高考的时候,他的英语成绩全学校第一,他考到她曾经的外语学院,感觉着她的当年,这是她走过的路么?这是她打过饭的食堂么?这是她站在花树下照相的地方吗?这是雨中伤感的操场吗?他走过这些地方时,常常想起她,好像想起一个故人。

  同学聚会时,有人提起她,有一个男生说,我当年迷恋死她了,她病了以后,我买了一大兜红橘放在她的窗台上,看到她我就会脸红心跳,听到她的声音我就会呼吸加快……

  他笑了,原来,少年时的喜欢和惆怅都会如此相同,而当时年少春衫薄,冷了热了哪里知道,只知道一意孤行地喜欢下去,那才有少年的青涩与孟浪吧。他曾经是那树上的柿,如此生涩,经历了岁月的尘烟,终于红了,终于软了,终于甜了,可是,这一场早春的暗恋和喜欢,从来是衣带渐宽终不悔啊。

  水仙已乘鲤鱼去,一夜芙渠红泪多。他弹了弹身上的烟灰,走到夜色里,想着十几年前的春天,嘴角浮起淡淡的笑,春衫薄的十六岁啊,此时此刻,让他充满了感激,因为年轻的时候如果喜欢一个人,那于人生而言,是多么欢喜的一件事情啊。

  选自《做人与处世》

年少春衫薄

年少春衫薄

“当时年少春衫薄,鲜衣怒马耍大刀”

璃冰说:“日子在脚下,踩出一种平静的声音。”也许我们终究是要一步一步的把路走完,就像穿越山洞越过妖魔,走过荒芜之后踏上烟火,我们走过各个时节,过的琐碎又完整,走的努力且艰难,年轻的我们都偏执又顽固,每天都走一条细长的钢丝,本来就忐忑害怕,后面还有人不停地催你快。

总是在看现实与残酷的拉拉扯扯,我其实很想要学习武侠小说做一个现代版的大侠去浪迹天涯而后两肋插刀,其实很想要变成神仙飞上天大腾云驾雾美的冒泡,其实我也崇拜飞哥总想有个搭档叫小佛。我也知道你明白我,有时候兴奋的像打了鸡血但更多时候却是衣服打铁打的都可以“当其理云鬓,对其贴花黄”,有时候番然醒悟奋起直追,有时候躺在床上翻身都懒得翻,有时候渴望家世显赫奴仆成群,但只有五根双汇玉米肠,我照样可以吃的很开心。

就这样我们爱也爱过了,恨也恨过了,哭也掑心笑也裂肺的晃荡过了大把大把的年头,就这样我们走过昏黄的路灯看过荒芜的田地,踏着汗水不断向前行走,尽量把周身都调合成一种明媚的颜色。

生活其实就是一座岛屿,断绝了途径,却自有天地,你看我不是那样的种子也开不那样的花,但依然可以芬芳,你看我没有翅膀,非天使族类,不让我飞,但我可以手舞足蹈,我闭上眼蒙着耳依然欢呼雀跃,我是一个得瑟的小孩,鼻子变长或被刺伤,残了枝断了叶,却还是给点阳光就灿烂,好了伤疤就忘了疼,你是我南柯一梦,你与我陌路不相逢,可是那又怎样,我与我自己还是可以一起摇摆,成双生花开出青春的欢颜,上天让我懂得生之微未,于是我便作这壮大与他看。

我们总是要学会爱自己,就像淫荡在大海与水草之中,有包容有疼爱,我们要学会保护那颗在左胸第四根肋骨往里一寸的位置上跳动的那个家伙,它让我们依存。

最后深深的话,我浅浅的说,我只希望,你们都好。

作文:当时年少春衫薄

            当时年少春衫薄  

 海平面远海开始阴霾,会议要怎么平静纯白,我的脸上,始终颊带,一抹浅浅的无奈。            ——题记  

 绿草如茵,花开似锦,但终于要伤伤落下,在坠落的黄昏里,准能给我一个满意的解答。  

 英国著名的历史学家麦考给一个小女孩写信说:“我宁可做个读书的穷人,也不做个不能读书的国王”;  

 莎士比亚说:“书籍是人们进步的阶梯”;  

 培根说:“知识就是力量”……  

 人生就是一条看似洒满花瓣实则艰辛孤独的长路,我们要让知识与我们一场春暖花开。  

 开斜阳老树,残雪温柔,溺水三千,唯有读书高。  

 弹指流年,轻落花香,悲哀愁断肠。  

 趁现在年少如花,我们要用知识的力量让自己用不同的生活方式和不同的角色来演绎一个共同的主题:人生的美好,我们要尽可能的在增正确的时间里做正确的事。  

 清纯里究竟有多少时间?在这些淡淡的岁月中,又会错过多少的寿命?趁现在年少如花,用美好的时间去做美好的事。  

 我们在万物沉睡之时,独守荒凉,一盏白灯下,书写着人生中的传奇。  

 郭敬明曾写过:“我最大的愿望就是与你能共享每一段时光,我想多与你执手迎风,山高水长,我最大的遗憾就是这生命的须縆身忙。”  

 夕阳西下,楼兰空白繁华。  

 古人云:万般皆下品,唯有读书高。  

 记得当时年少春衫薄,我们荒芜了好多青春时光,流年朝照,似细水长流,宛若一场永不完结的羌歌,终点恰似幸福的彼岸。  

 有本书上曾写过:“我们是童 童年的痛,我们是少 年少的少”。  

 知识,经验了时光,温柔了岁月,像午后那片向日葵下的阳光,依然安详,自由,平和,向天空的白云,云卷云舒,清新,而淡薄,像幕仓中的月影,美丽而不失尊贵。  

 花落花开开不休,上善若水水自流。  

 当时年少春衫薄……  

                    制作人员:石添鹏  

                    作者:张雯静  

                    写作时间:2012.04.07

当时年少春衫薄[散文欣赏]

当时年少春衫薄

——秦淮桑

【桃红】落花天气

白墙黛瓦,暮春时节,落花天。

高高挽起发髻,擎一把秦风汉月的油纸伞,流连在江南雨巷,足音不响,三月的春帷不揭——

隔墙送来一曲箫声,清越,悠泠,唯美,经了雨,越发显得空灵简远,犹如一串环佩叮铃失落在悠长寂寥的雨巷。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

墙外行人寥落。雨水淅沥打在伞上,那氤氲在丹青墨上的水珠倏然跌落,犹是,惊醒春闺梦里人。

静静站着,嘴角上扬,噙着笑。想着,箫管自那人唇畔滑落,余音犹在,韵味悠长、深远,飘散在这落花天气。

听见,萧声之外,花间低回,不胜清怨却飞来。

凝眸,墙头花影摇曳,一枝春欲去,秀雅花香落了一身一地。落花微雨,静敛了眉间清欢,寒烟脉脉,隔了吹箫人远……

【水绿】隔岸听曲

合上手中的折纸扇,从容落座于古老悠久的繁华小镇。彼时,夜色未深,已是万家灯火。

凭栏听戏,一瓯香茗腾腾冒着热气,轻烟袅袅浮散,有如山尖微云淡抹,也朦胧,也飘渺。酌饮一口,茶香禅味,便入了心入了眼。

且看隔岸灯火映在水面,浮光掠影一般,绚烂,迷离,虚幻。夜风徐徐,吹落了几何欢歌几何笑语?

只那戏曲婉转流丽,唱的是“原来是姹紫嫣红开遍,似这般都付与断井颓垣”,优美的唱词,幽婉的唱腔,流转于纷扰红尘,便足以惊艳一段浮华岁月,温暖一段薄凉光阴。

水袖轻飏,兰花指柔媚拈起一朵落寞的红山茶,低眉,伤心已久有谁知?

末了,一声叹,低回婉转,良辰美景奈何天,便赏心乐事谁家院?

听闻那落魄书生眉眼迷离,“则为你如花美眷,似水流年……”

戏文里的幽深曲折,唱词里的缠绵清邈,听得意兴阑珊,拿起案上一盏清茶,抿了一口,已然凉透。

【素白】荷风清浅

村口升起青白色的炊烟,衬得远山黛色如染,一派祥和宁静。

木兰舟静静泊在水中,桨声渐远,波声渐碎。远远近近的蛙鸣蝉唱才起,却把眼前这片景致衬托得愈加恬淡、愈加幽静。

斜倚着船舷,眯起眼睛,看天空一线蓝如洗,行云无声。伸手摘下一片荷叶,倾落润泽剔透的露珠,覆在脸上,缓缓闭上眼眸,清浅荷香入梦来。

船痕迂回,谁家姑娘撑一支长篙,误入藕花深处?

——荷叶罗裙一色裁,芙蓉向脸两边开。

语笑嫣然,谁家姑娘撷下一朵矜持的莲,戴在鬓边,更添几分素雅妍丽?

——乱入池中看不见,闻歌始觉有人来。

【天蓝】幽微时光

似水的灵动,如风的轻柔,一袭薄纱清透的蓝披在肩上,飘逸,轻盈,美得纯净隽永,美得淡雅忧伤。

梅花瓣倏然飘落在眉心的刹那,左手腕上素常戴的一只白玉手镯忽然断裂。

悄无声息,跌落,一半尘封,一半雪埋。

俯下身来,指尖触碰到温润的玉,微凉,恍如泪水凝在腮边的温度。微微怔住,捡起断开的玉接上,依然完整,只是有了裂痕。

转身回屋,寻了一只老旧的檀木匣子,几朵清幽的寒梅并一只玉镯用丝帕子包着,放进木匣,锁好,一段细腻温婉的光阴,小心轻放。

隔着泛黄的时光,隔着镂空的雕花,依然可以闻到浅香幽微,轻散,如丝如缕……

2014.05.18